Vous avez tous compris que je dis 500 pour faire ma crâneuse mais qu’en réalité je parle de vos voitures aussi. Oui, même de la ford fiesta que mamie t’a donnée. Mais, comme je veux faire croire que ma vie est trépidante, je vous vole quelques anecdotes.  Parfois, il faut informer le lecteur avant :

Les évènements racontés n’ont pas TOUS été vécus par moi ! Je préfère qu’on soit clair à ce sujet. J’ai une réputation à tenir quand même.

Cette semaine, on m’a gentiment demandé si j’allais faire le tour de toutes mes dépendances.

« T’adores ton blackberry, ok, tu te mets du vernis Chanel trois fois par jour, tu portes tes rayban, même quand il pleut, c’est quand que tu nous parles de ta Magic 500 ? »

Vous allez finir par croire que je suis POUR DE VRAI, matérialiste et superficielle. Mais ma 500, elle est vraiment magique. Je n’y peux rien si les outils du quotidien sont si extraordinaires. (Oui, les rayban sont un outil du quotidien, vous n’avez jamais surveillé de récré, vous, ça se voit !) . Donc, je me suis dit que c’était une bonne idée d’en parler. Et puis de toute façon, je n’avais pas vraiment choisi de sujet pour cette semaine…

Une voiture, c’est un jouet pour garçons. Ils te parlent de jantes en alu, de chevaux ( !!!???!!), d’ABS,  de disque ventilé, de dimension de pneu, du nombre de tours/minute…  De sûrement tout un tas d’autres trucs, mais je ne peux pas les citer, mon oreille est très sélective et ma mémoire aussi.

La mienne de voiture, elle est bleue marine, avec un 5 blanc sur le capot, les sièges sont bicolores et le coffre est minuscule. Cela dit on peut y transporter deux petites filles assez facilement (dans l’habitacle, bien sûr, pas dans le coffre). Il faut y mettre de l’essence et surtout pas du gasoil (comme la fois où je me suis trompée et que je me suis  faite un peu gronder, parce que c’est chiant de réparer…). Voilà, c’est à peu près tout ce que je sais d’elle. Enfin, c’est tout ce que je sais d’elle d’un point de vue « technique », en réalité, elle et moi, on se connaît par cœur. Je ne sais pas si c’est pareil pour vous, mais, en ce qui me concerne, ma voiture c’est ma bulle, une extension de moi-même. Le seul endroit où je peux faire ABSOLUMENT tout ce que je veux, tranquillement. Accessoirement, j’aime bien conduire aussi, mais ce n’est pas franchement au centre de mon attention lorsque je suis à bord.

Cependant, j’ai interrogé certains d’entre vous, et, je constate qu’au volant de votre véhicule de tourisme de catégorie A (Allez-voir Norman fait des vidéos « le code de la route », vous comprendrez), bref, dans vos caisses, vous aussi vous oubliez de conduire parfois ! Je vous le prouve tout de suite…

 

 

 

On l’a tous fait, vous le savez bien. Un « casse-toi pauvre con » est vite parti, on ne peut pas toujours se contrôler. La voiture est probablement le lieu où tous les enfants du monde, (enfin sauf ceux des pays pauvres) apprennent les gros mots. C’est à se demander où les pauvres les apprennent ! Elle a bon dos l’école ! Cher parent, lorsque vous montrez votre majeur à un abruti qui ne sait pas prendre un rond-point, votre enfant le voit, l’intègre et le reproduit, parfois même à sa gentille maîtresse ! En plus, dans un rond-point, c’est vraiment dangereux de faire des « fuck ». Cela dit, il y en a bien quelques-uns qui le méritent :

-Les vieux

-Les branleurs avec un A et une grosse voiture qui coûte cher.

-Les roux ( ça va je déconne !)

-Les cyclistes ! Ahhh, les cyclistes avec leurs jolies tenues fluos… Faites les tomber ! Surtout quand ils roulent à 5 de front et qu’ils t’engueulent en plus ! Ils se croient dans une chanson d’Yves Montand ou quoi ?

-Les nanas qui me ressemblent. Je comprends que vous puissiez avoir envie de les insulter. Je déteste ces pétasses qui fument, téléphonent, se remaquillent en conduisant ! Quelle inconscience !

Oui, donc « putain », « connard », « abrutis » et ben, « pétasse » du coup, sont venus en tête lors de mes sondages. On est tous les mêmes. Ajoutons que le syndrome gilles de la Tourette en voiture est unisexe… Ça rassure !

 

En revanche, le phénomène « Mais bordel, je chante aussi bien que Jenifer »  est plutôt typiquement féminin. Chacune d’entre vous chante en voiture. Correction : Chacune d’entre vous pense qu’elle chante vraiment mieux que Jenifer, en voiture, et que, elle aussi, si elle faisait un casting, ça passerait. Au pire, elle tenterait de séduire Manu Katché. Et elle regarde dans le rétro quelle tête elle pourrait faire pour séduire Manu Katché. (Oui je sais, Jenifer c’était pas sur la 6, mais c’est pour faire semblant que je ne regarde JAMAIS la télé).

Avouez les filles… Je monte assez souvent en voiture avec vous pour savoir que vous chantez ! Vous inventez même des paroles en faux anglais. « Shiz like ze wind, dou ma tri ».  Dans vos sélections de radios, je suis sûre que sur les cinq enregistrées, il y a au moins MFM. C’est super MFM, ils chantent tous en français, ou au moins, ils essaient. En revanche, ne pas oublier de changer de fréquence très vite si quelqu’un te rejoint (toujours cette histoire d’image !).

Quand j’y pense, certains hommes aussi ont besoin de musique en voiture.

– Un petit IAM avec le coude sur le rebord de la fenêtre (pour le branleur avec un A et une grosse voiture chère)

– du Hard rock pour faire comme dans Wayne’s World. Mais faut avoir des cheveux.

– de la musique classique pour les BCBG ou pour les bobos.

-En revanche, un match de foot sur Europe 1, ça ne compte pas, parce qu’on ne chante pas. Ah si, si t’es Lençois, tu peux chanter du Renaud.

Quoiqu’il en soit, chanter en voiture, quand les enfants sont derrière, donne de vous une image bien plus valorisante que d’hurler « Ton clignotant Connard, il est en option ? », à bon entendeur…

 

 

Je crois qu’il est temps que j’en parle sinon, je vais perdre les gars en cours de lecture. Je pensais le garder pour la fin, mais je sais comme ils se lassent vite s’il n’y a pas de sexe.

Quoi ? Vous pensiez réellement que je n’allais pas aborder le sujet ? J’hésitais sur la façon de l’évoquer et peut être que trouver les raisons qui nous poussent à faire de la voiture un haut lieu de débauche pourrait m’aider. Je vais m’adresser aux mecs pour changer.

–          Tu vis chez tes parents et ta nana aussi. (il revient souvent le branleur avec un A et une voiture qui coûte cher). Donc, le seul endroit qui t’appartient (ou à papa), c’est ta caisse. Vous vous garez dans un endroit plus ou moins « caché », et vous le faites d’une manière très maladroite. Une voiture ce n’est pas confortable. Le confort n’est jamais une raison dans ces cas-là.

–          Ta femme est à la maison avec les enfants. Son mari regarde un match de foot avec ses copains. Et oui, vous n’avez pas le choix. L’hôtel c’est bon pour les débuts, là, ça commence à coûter. Deux amants aguerris vont faire fi du confort. Ils sont suffisamment experts pour se faufiler entre le levier de vitesse et le frein à main. Méfiance, l’excès de confiance favorise les blessures. Certains revêtements de sièges sont plus abrasifs que d’autres. C’est une information que le concessionnaire devrait nous donner ; degré de brûlure du genou. Plus c’est doux, plus tu paies cher. S’il y a parmi vous des volontaires pour faire un essai comparatif, lancez-vous.

–          T’es marié depuis 12 ans, tu as trois enfants. Mais ta femme et toi, vous adorez vous exprimer. Oui, mais avec les trois mômes et leurs six oreilles, tu prends sur toi. Alors, vous prenez la voiture de temps en temps. Vous n’allez pas très loin, juste assez pour avoir l’impression d’être seuls.

–          J’évoque les parkings de boîtes ? Non, vous savez déjà…

–          Mais les meilleures fois, ce sont celles que tu n’avais pas préméditées. Vous en aviez envie et vous ne vouliez pas attendre d’être arrivés. C’était plus fort que vous. Dans la voiture, à moitié dans la voiture, sur la voiture, à côté de la voiture… Sachez tout de même que vous pourriez avoir de gros ennuis avec la justice. ON N’A PAS LE DROIT DE FAIRE L’AMOUR DANS LES LIEUX PUBLICS ! (Les champs, c’est privé, non ?)

 

Magique la 500…

Elle est si magique qu’elle a des vertus pour soigner l’âme. Parfois, je sens que j’ai besoin d’être seule. Je trouve une course à faire, j’emporte mon joli porte-clés-escarpin, je m’assoie délicatement et je prends le merveilleux petit volant beige dans mes mains. Il m’arrive souvent de sourire malgré moi à ce moment-là. J’allume la radio et démarre. Dans ma voiture, je pense, je crie, je pleure, je ris, je rêve… Vivre au bord de la mer invite plus facilement au rêve. Mais, même sur le périph, il suffit d’un minimum d’imagination pour y arriver.

Je crois que les moments les plus saugrenus que j’ai passés en voiture, c’est quand même à mes copines que je les dois. Liste des règles qu’il faudrait absolument suivre scrupuleusement désormais :

-Ne jamais ouvrir puis lire son courrier lorsqu’on transporte ses copines. Ça vaut aussi pour la rédaction de sms, la lecture de mails et l’espionnage des profils Facebook.

-Ne plus utiliser le gobelet de la thermos comme un verre à cocktails. On n’incite pas le conducteur à boire non plus.

-Si jamais vous ne respectez pas la règle précédente, merci de ne plus vider le Cointreau ou les bulles sur les sièges. Sinon, en plus de brûler, ils vont se mettre à coller !

– Ne pas se prendre en photo avec une guitare, le volant aussi c’est important de le tenir.

-Ne pas crier « Merde les flics », devant les flics quand la fenêtre est ouverte

-Donner des bonbons toutes les deux minutes à la conductrice fatiguée qui avait promis qu’elle serait Sam. Si on vous demande ça, c’est pour vous empêcher de dormir. On s’est amusé ensemble, on galère ensemble !

-Ne pas rester bloqué sur le même sujet de conversation pendant cinq heures de route. Cette règle-là est préventive, j’espère qu’elle sera lue avant ce week -end !

– Garder la voiture comme lieu de repli possible pour toutes les confidences.

 

Cette liste n’est pas exhaustive, bien sûr, et je compte  sur mes futurs voyages pour affiner le sujet. Ma voiture, c’est un de mes endroits préférés. Elle peut être cuisine (quand je n’ai pas eu le temps de déjeuner),  salle de bain,  salon,  confessionnal,  cabine téléphonique, lit.  Alors oui, j’ai besoin d’elle. La plupart d’entre vous pense peut être que ce qui importe c’est la destination. En réalité, le voyage est bien plus important… Où allons-nous ? Peu importe, on y va, c’est tout !

Ah oui, j’en profite : Une page facebook existe. 5 minutes pour moi toute seule. Je dis juste ça comme ça…